Oameni care trebuie biciuiți

Mă tot gândeam de ceva vreme să postez aici o listă deschisă de oameni care merită să fie biciuiți. Aștept sugestii și de la voi și am să mai adaug diverse categorii dacă va fi cazul pe parcurs. Așadar să purcedem, într-o ordine pur aleatorie. 

Cei care pun aerul condiționat pe temperaturi de frigider. N-am înțeles asta niciodată. Ideea unui aparat de AC este să-ți permită să respiri și să eviți situația în care curg apele pe tine; practic el trebuie să regleze temperatura, nicidecum să te facă să paralizezi de frig. Pe aici prin Vest e cu atât mai cretină treaba asta cu cât de multe ori nici nu-ți poți regla temperatura cum vrei la tine în birou. Chestia asta se face centralizat de undeva de la dracul să-l pieptăne (și să-l biciuiască) pe ăla care a decis asta și uneori este nevoie să creezi un request oficial în sistem pentru a mai încălzi un pic biroul. Nu mai zic de trenuri, să-mi fut una! Fie că am mers la Paris sau la Brussels cu Eurostar-ul sau chiar acum recent la Manchester cu Virgin, am înghețat. Trenurile sunt minunate - curate, comode, rapide, populate de oameni normali și în generali foarte silențioși, dar aerul condiționat te omoră. Și nu ai cum să-l reglezi.


Așadar ce pedeapsă să le acordăm ăstora? Eu zic că trei bice la sânge pentru fiecare grad Celsius sub o temperatură decentă.


Cei care au creat capace sau pungi imposibil de deschis fără a face rană la mână sau fără a folosi ceva cheie franceză sau foarfece industriale. Unele din astea cică reprezintă măsuri de securitate pentru copii, dar ale dracului să fie că nici adulții nu le pot desface. Pentru ăștia am 7 bice pe spate și 3 nuiele la tălpi.


Inventatorul țevilor și robinetelor separate pentru apă caldă și rece, probabil celebru în UK și la fel de probabil mort deja, ar fi trebuit biciuit crunt în timpul vieții lui, dar cumva compensez asta zilnic în timp ce fac duș și inevitabil fantasmez că i-aș aplica 20 de bice și apoi l-aș plimba în cucul gol prin sătucul natal. Țineți minte statisticile alea oarecum inepte de tipul "cât timp din viață petreci dormind sau spălându-te pe dinți"? Ei bine, aici în UK are merge una de tipul "cât timp din viață petreci reglând apa la duș și la chiuvetă".

Cei care vorbesc tare la telefon în public (și mai ales în bus) trebuie deposedați brutal de telefon, care va fi stâlcit sub un picior ferm, apoi fostul posesor va primi undeva între 8-10 bice bine aplicate. 

Cei care poartă rucasace în aglomerație, pe același principiu de mai sus, vor fi deposedați de rucsac și apoi li se vor aplica 10 bice plus, opțional, 5 nuiele la tălpi.

Cei care se opresc ca vitele în mijlocul unui drum aglomerat sau în dreptul ușilor unui mijloc de transport în comun. 5 bice.

De altfel practic oricine deranjează în public, atunci când o face absolut gratuit, cum ar fi cei care protestează inept (exemple aici și aici), ar trebui să primească 20 de bice pe spate, 10 nuiele la tălpi și o tură în cucul gol prin orașul natal. Cu pene lipite pe fund.

Ăla care a inventat cearșaful cu elastic, absolut inutil, care-ți provoacă un mic atac cerebral de fiecare dată când vrei să-l întinzi pe pat. 5 nuiele la tălpi.

Cel care a inventat coșul de gunoi cu capac care se deschide înăuntru. E de ajuns să bagi trei hârtii în coș că deja nu mai ai loc de ele pentru a deschide capacul ăla nenorocit. 5 nuiele la tălpi.

Puștanii cocalari care ascultă muzica aia vorbită, cu voci mega prelucrate în studio trebuie biciuiți, pentru binele lor, chiar și atunci când o ascultă la căști fără a deranja pe nimeni. 5 bice de control și verificări periodice ale istoriei din playere și YouTube, pentru a demonstra că nu au revenit la proastele obiceiuri. 

Cel care a conceput Windows 8, cel mai lent și mai odios sistem de operare din istorie, trebuie să primească în mod clar 100 de nuiele la tălpi. Și pentru că apoi nu va fi în stare să meargă vreo două săptămâni, pe patul de spital i se va aduce un laptop cu Windows 8 preinstalat. Ca să nu se plictisească.

Inventatorul șiretelor care se descheie o dată la fiecare 50 de metri călcați. Știți voi, tipul ăla butucănos de șiret care nu stă încheiat nici cu slujbe. Ăsta trebuie spânzurat cu șiretul un pic așa de control, până începe să-și piardă cunoștința, apoi readus la viață cu niște palme sănătoase. 

Instalatorii care așează butonul de tras apa în spatele capacului de la WC-ul public, făcând astfel imposibilă manevrarea lui fără a atinge infectul capac. Până când vor găsi o soluție prin care poți ajunge la acel buton fără să atingi în niciun fel capacul (poate că nu e foarte greu, uite, tocmai am aniversat 50 de ani de când am trimis un umanoid pe Lună) acești indivizi trebuie urzicați cu 5 bice de control, urmate apoi de curățirea temeinică a respectivului colac de budă cu propria periuță de dinți. 

Părinții care-și aduc copiii (gălăgioși) în restaurante, demonstrând o totală lipsă de considerație pentru cei care vor să mănânce în liniște. Am vorbit despre aceste vite aici. 30 de bice nemiloase.

Cei care se spală pe dinți în toaletele publice. Păi dacă e ok să-ți speli orificile oricunde, poate c-o să mă spăl și eu la cur la o chiuvetă publică. 3 bice de avertizare.

Ăia care fac "reaction videos" pe YouTube. Am vorbit despre aici. Câte 10 bice pentru fiecare clip publicat. 

Sigur mai sunt, dar atât mi-am amintit pe moment. 


Comments

Popular posts from this blog

Ce trebuie să faci și ce trebuie să eviți atunci când ești părăsit

Te-ai dus și tu, dragă Marie