Thursday, 23 February 2012

Ce trebuie să faci și ce trebuie să eviți atunci când ești părăsit

(Aici puteți citi un fel de continuare a acestui articol.)

Uite că împlinesc 33 de ani în curând și pot spune că am învățat câteva chestii până la vârsta asta. Unele din experiență proprie, altele auzite sau văzute la cei din jur, altele citite și tot așa. Titlul acestui articol pare categoric dar din start trebuie menționat, așa cum desigur știți, că nu există o rețetă exactă. Aici nu e matematică, a + b nu dă întotdeauna c, fiecare situație și fiecare persoană diferă, însă există anumite tendințe evidente care au dus la formarea unor reguli nescrise cu privire la atitudinea recomandată imediat după o despărțire.

Tocmai ai fost părăsit. Nu contează care este sexul persoanei părăsite, principiile pe care le vom discuta rămân aceleași. Eu voi folosi genul masculin când vine vorba de cel care a plecat din relație - masculin de la partener, adicătelea. Trecem rapid prin CE FACI și CE NU FACI (avem o singură excepție, pe care o vom prezenta după), apoi detaliem. Așadar, partenerul tocmai a constatat că nu te mai iubește, nu are chef de o relație serioasă, a găsit pe altcineva etc. și pune capăt relației, deși tu ai fi dorit să continuați (în caz contrar e și mai bine, dar asta înseamnă că nu suferi și implicit acest articol nu ți se adresează).

Iată ce ai de făcut:

1. Îl lași să te părăsească, după ce ți-a expus motivele. 
2. Rupi orice legătură cu el.
3. Îl ștergi din toate rețelele virtuale unde interacționați.
4. Accepți suferința și o consumi (spargi lucruri prin casă, tragi ceva beții, lași timpul să treacă).
5. Cunoști oameni noi (de preferință de sex opus), flirtezi, ești jovial. Atenție însă la punctul 6 din cea de-a doua listă.
6. Ai grijă de tine, pentru că tu contezi cel mai mult. 

Uite acum ce nu trebuie să faci:

1. Nu încerci să-l faci să-și schimbe decizia, nu te lupți, nu te isterizezi și în niciun caz nu implori. Lasă-l să plece.
2. Nu rămâneți prieteni / amici.
3. Nu îl mai cauți absolut deloc, pe nicio cale de comunicare.
4. Nu îi răspunzi când te caută, cel puțin nu în primele săptămâni / luni după break up.
5. Nu îi trimiți vorbe prin prietenii comuni, ba chiar nu faci nici cea mai mică aluzie la el și la despărțire în fața unui prieten comun, iar dacă ești întrebat răspunzi că ești foarte bine, apoi schimbi subiectul. 
6. Nu te cuplezi cu altul ca să-ți uiți ex-ul (numai dacă amândoi o faceți pentru distracție, altfel acea persoană va avea de suferit, pentru că aduci în acea relație bagaj emoțional din precedenta).

În a doua listă am făcut practic o dublă negație, dar v-ați prins ce am vrut să zic. Spuneam ceva de o excepție de la regulă, singura. Ei bine, în cazul în care despărțirea se produce exclusiv din vina ta, pentru o greșeală majoră și evitabilă gen ai înșelat, ai agresat partenerul, bei prea mult, ai mințit într-o chestie foarte importantă, atunci nu se aplică nimic din cele de mai sus și dacă vrei să mai ai vreo șansă cu respectivul partener ai voie și chiar e recomandat să te lupți să-l recâștigi, să implori, să insiști, să te faci preș la ușa lui, să faci tot ce poți pentru a fi iertat. Apoi chiar să repari eroarea, nu doar să vorbești despre asta. Dacă însă despărțirea nu s-a produs dintr-o greșeală evidentă de a ta, atunci din acel moment, oricât de greu îți vine, rupi orice legătură cu fostul partener. Treaba asta este valabilă chiar și pentru cuplurile căsătorite sau care au copii, recomandabil fiind să mai interacționeze doar la divorț sau în zilele în care celălalt vine să-și vadă copiii.

De ce? Păi uite: indiferent de alegerea pe care o vei face în continuare (da, ai chiar și în acest moment de ales), ruperea contactului este cea mai recomandată. Poți alege să speri că se întoarce și să te pregătești fizic, mental și sufletește pentru asta sau poți alege să uiți totul și să începi ceva nou. Indiferent de alegerea pe care o faci, cel mai bine este să rupi contactul cu ex-ul. Ai nevoie de o minte limpede și de un suflet cât mai puțin încărcat și atunci când mergi mai departe și atunci când, poate după ceva vreme, te reîntâlnești cu ex-ul și luați în calcul o împăcare. Detașarea este o chestie minunată, dar despre asta vom vorbi mai mult miercuri. 

Amiciția post-relație este o făcătură, un compromis nerecomandat, în cadrul căruia părăsitul face pe amicul sperând să-și facă ex-ul să se întoarcă la el, iar ex-ul rămâne cu pateticul confort că nu l-a rănit pe cel părăsit atât de rău încât acesta să-l urască sau să-și taie venele. Plus că-l va plasa pe cel părăsit în ceva ce se numește "friend zone", adică va începe să-l perceapă ca pe un prieten și nu ca pe un iubit, iar asta va pune serioase bețe în roate celui părăsit, în cazul în care mai speră la o reconciliere. Acest gen de relație, amiciția post-relație, este fals și în mod inevitabil va exploda într-un fel sau altul. Cine va avea mai mult de suferit în final? Tot cel părăsit. O prietenie adevărată și constructivă între doi foști poate exista numai atunci când amândoi au depășit total momentul. Poate părea copilăresc să-ți iei jucăriile și să pleci atunci când te desparți de cineva, dar adevărata copilărie este să faci pe maturul și să rămâi prins într-o pseudo-relație care nu face bine nimănui. 

Căutați pe net ceea ce în mod popular s-a împământenit cu prescurtarea NC, adică no contact. Este aproape universal acceptată drept cea mai recomandată metodă de a trata cu un ex și există multe mărturii  care afirmă că funcționează chiar ca strategie de a recupera un fost partener, nu doar de a-l uita. Eu însumi m-am trezit din senin cu cineva la ușă după luni de zile în care nu mai contactasem respectiva ființă, deci pot susține că tactica asta ține, nefiind însă, în niciun caz, o garanție a succesului. Trebuie înțeleasă bine treaba asta. La fel trebuie înțeles și faptul că NC înseamnă în primul rând șansa să te aduni și să te redescoperi și de a-i da fostului partener exact ce a dorit: separare.

Trebuie privită imaginea de ansamblu întotdeauna și luat ce e mai bun dintr-o despărțire. Totul ține de perspectivă, adică de felul în care alegi să privești lucrurile. În majoritatea cazurilor, despărțirea este definitivă (hai să-i spunem așa, deși eu mă feresc cât pot de verdictele categorice). Atunci e mai bine să se termine mai repede decât mai tărziu și te poți gândi că oricum acea relație nu urma să-ți aducă fericirea. Există însă multe cazuri în care cuplurile despărțite reiau relațiile, chiar și după multă vreme, chiar și când nimeni nu se mai așteaptă la asta. Nu este exclus să ajungi să apreciezi perioada în care ați fost despărțiți, pentru că ea v-a ajutat să fiți în continuare împreună, după ce s-au remediat anumite probleme sau demoni interiori.

"Pauza e tot muzică", îmi spunea Dan Byron la o petrecere acum ceva ani, când zdrăngăneam un riff Urma pe o chitară veche, trecând prea repede de la o notă la alta. Mi-a spus să respect pauza și să nu mă grăbesc, pentru că intervalul dintre două note, chiar dacă este surd, tot muzică înseamnă. La fel poate fi cazul unui cuplu care trece printr-o despărțire: pauza poate fi parte dintr-o relație, mai ales dacă legătura fizică va continua la un moment dat. Cu două din marile mele iubiri am avut răsturnări spectaculoase de situație, la modul relație reluată după 1 an și 3 luni (am rămas apoi împreună mai bine de 3 ani) și relație reluată după mai bine de 6 ani (am mai rămas împreună doar o lună). Însă indiferent cât și cum, aceste lucruri se întâmplă, fără a reprezenta o regulă, așadar nu uitați că articolul pe care-l citiți nu se cheamă "cum să-ți recuperezi ex-ul" și nici nu vrea să ofere speranțe deșarte nimănui.

Atenție mare cum reacționezi dacă fostul te caută iar la un moment dat (sunt șanse mari să facă asta). Dacă o face la scurt timp de la despărțire, înseamnă de regulă că vrea să se asigure că ești bine și în mod normal n-ar trebui să-ți pese de confortul său sufletesc. Așadar ignori apelurile, așa cum spuneam la început. Dacă însă te caută pentru că te vrea înapoi, va insista și te va face să înțelegi asta (de pildă dacă nu răspunzi la telefon îți va da mesaje prin care să-ți dea de înțeles în ce stare sufletească se află). Chiar și așa, nu te arăta extaziat, nu te pune iar pe tavă pentru el, ca un porcușor rumenit cu un măr în gură. Dacă faci această eroare, chiar dacă el te vrea înapoi și vă împăcați, va avea în continuare postura dominantă în cuplu și pe viitor s-ar putea să apară alte sincope majore în relația voastră. Este musai să înțelegi că dacă un ex vrea să se împace cu tine, din momentul ăla tu ești cocoșul, tu faci regulile (cel puțin la început, e recomandat apoi ca această chestie să se echilibreze). În caz contrar nu vei fi decât jucăria celui care te-a părăsit, în subconștientul căruia se va inocula ideea că poate pleca și se poate întoarce la tine oricând. Chiar dacă nu o va spune sau nici măcar nu o va conștientiza, te va considera o persoană slabă.

A nu se confunda circumspecția și un pic joc de tipul hard-to-get (până vă dați seama exact ce vrea ex-ul când vă caută din nou) cu ambițiile prostești sau cu înjosirea și respingerea grosolană a acestuia. Nu despre asta este vorba. Țineți mereu în minte ideea conform căreia nu ați fost părăsiți pentru că ați făcut ceva greșit, ci mai degrabă pentru că partenerul nu era pregătit să aibă relația pe care o doreați. Niciodată să nu vă gândiți la răzbunare. 

Acum revenim de unde am plecat și atenție maximă. Repetiția e mama învățăturii, parcă așa era, nu? Reține această maximă și lipește-o pe frigider:
CEL MAI BUN LUCRU PE CARE-L POȚI FACE CÂND TE PĂRĂSEȘTE CINEVA ESTE SĂ-L LAȘI SĂ TE PĂRĂSEASCĂ
Cu siguranță ați auzit vorba aia de duh devenită deja clișeu, cum că dacă o persoană care te-a părăsit se întoarce la tine atunci a fost mereu a ta, iar dacă nu o face n-a fost niciodată. Păi cam așa e. Și nu este vorba doar de asta aici. Există în principiu două motive pentru care nu trebuie să te lupți să-ți recâștigi partenerul imediat ce el s-a decis să plece. Simplu și la obiect:

1. Decizia lui e luată deja. Iar atunci când implori devii cât se poate de neatractiv, ești slab și asta se vede. În cazul în care chiar vei reuși să-l faci să se răzgândească, o va face mai mult sub presiunea ta și vechile probleme vor reveni imediat la suprafață, apoi chiar te va părăsi.

2. Când renunți, îl lași să plece apoi îl ignori, din victimă ai șanse considerabile să devii vânat. Faptul că nu te zvârcolești în chinuri, posibilitatea dovedită de a-l ignora total și de a-ți vedea de viața ta, faptul că nu va mai ști nimic de tine etc., toate astea îl vor zgândări, îl vor incita. Este în natura umană să dorești întotdeauna ce nu poți avea și să începi să apreciezi ceva abia atunci când pierzi acel ceva. 

Desigur, nu e musai ca asta să se întâmple. Este cât se poate de posibil (nu și probabil) să nu vă mai vedeți niciodată. Dar indiferent ce se întâmplă, faptul că nu implori, nu lupți pentru o cauză pierdută și-ți vezi de viața ta este cea mai bună decizie pe care o poți lua, pentru tine și numai pentru tine. A prelungi comunicarea cu un ex pe care încă îl iubești înseamnă suferință în plus. Să luăm numai o situație: chiar vrei să fii în peisaj în momentul (inevitabil) în care fostul tău partener își va găsi pe altcineva? Poate doar dacă ești masochist. Folosește ruptura în avantajul tău, indiferent de ce va urma. Chiar dacă te vei revedea cu fostul partener sau nu, dacă ai un moral bun, te ocupi de tine, te îngrijești de situația ta, de corpul și de mintea ta, vei emana o cu totul altă aură (iar asta o va remarca fostul fără doar și poate, la o eventuală întâlnire). Plus faptul că dacă te detașezi emoțional vei opera mult mai bine, chiar atunci când negociezi o reconciliere cu fostul partener. Unul dintre motivele pentru care este mult mai ușor să te cuplezi cu cineva decât să-l recâștigi este tocmai detașarea emoțională, de care la început dispui din plin. Dacă nu reușești să cucerești pe cineva nu suferi la fel ca la sfârșitul unei relații, nu ești deja legat de acea persoană și de aici vine această detașare emoțională despre care vorbesc.

Prin urmare: nu jeli prea mult. Descarcă-te, adună-te, mergi mai departe. Imaginea aia cinefilă de suferind cu inima frântă și cearcăne mari, cufundat în beție, țigări și plimbări lungi alternate cu zile întregi petrecute în locuința neingrijită, plină de cutii de pizza aruncate care încotro, nu este una incitantă, deși pe moment îți vine să-ți plângi de milă în acest mod și speri în subconștient că-i vei impresiona și pe alții. Dar tu nu trebuie să provoci mila nimănui, ci admirația. Ieși în lume (vezi punctul 5 din prima listă), îți recâștigi încrederea și self-esteem-ul. Asta va conta mult dacă fostul partener se întoarce la tine, mai ales dacă a mai avut cel puțin o relație în timpul ăsta, pentru că el nu va veni dintr-o postură dominantă asupra ta.

Încă un sfat foarte important la final, poate cel mai important: în mijlocul tuturor acestor tactici, rămăi sincer cu tine și nu-ți nega personalitatea. Nu deveni fals, fii tu însuți. Poate părea un paradox după ce am pomenit aceste metode (pe care nimeni nu dorește să le aplice de fapt - fără ele, 100% natural și fără probleme ar fi cel mai bine), dar una nu o exclude pe alta.

Mult succes!