I'm Dead. Sell Me.

Sunt scarbit. In ultimul hal. De tabloide si de televiziuni de cacat. De asa-zisi oameni de presa, auto-intitulati senzationali, cand de fapt nu sunt decat niste ridicoli de ultima spetza.
De cateva zile (nu, de multe zile) shobolanul ala handicapat de la Zero TV vorbeste non-stop despre cazul acelui baiat ce s-a aruncat de la balcon. Este permanent insotit in studio de acest (nu stiu exact ce e, probabil si el tot 'jurnalist') Lazarus, un Sherlock Holmes, doamnelor si domnilor, un extraordinar ziarist de investigatie, un tip ce le stie pe toate si le analizeaza genial, ce mai, ultimul racnet, nene. Si vorbeste ajea, sigur pe el si superior, mai ca-l crezi.
Poze macabre cu cadavrul, reconstituiri puerilo-ridicole facute in studio, analize ale apartamentului, studierea sinusului de alfa facut de cotorul unor rosii taiate cu desenul de pe mushama, publicarea arhivei de mess dintre baiat si profa lui (asta a fost o marlanie crasa), cascadori care se arunca pe acolo ca sa studieze traiectoria nefericitului aluia si alte bazaconii de-ti sta mintea in loc. Este cu atat mai strigator la cer cu cat cazul a fost inchis, profa si sotul ei scapand de suspiciuni dupa ce au trecut testul cu detectorul de minciuni.
Huo. Ar trebui sa mearga vreo 2-3 oameni (nu e nevoie de mai multi) sa-i dea foc garsonierei care ii tine loc de sediu tv, fi-mi-ar scarba.
Mai nou, avem un alt caz. Woo-ha. Cele doua gemene spanzurate, intr-o sinucidere planificata minutios (astea doua fete erau clar bolnavioare la cap, Dumnezeu sa le ierte) sunt acum pe toate canalele si prin toate ziarele, pe prima pagina.
Ca doar se vinde bine. Hai sa indobitocim si sa afectam psihic intregul popor doar pentru a vinde niste hartie si niste imagini pe sticla. Iar noi, astia de cumparam ce ni se vinde, suntem niste cretini si mai mari.
Schimbati canalul, intoarceti privirea. Cautati lucrurile faine din viata si senzationalul din frumos, nu macabrul din senzational. Sarutati o gura, vizionati un film (poate un La Vita e Bella, in niciun caz un horror). Beti un vin sau o Guinness. Scrieti ceva. Faceti o plimbare. Mergeti la un concert, ascultati muzica.
Iar cand idiotii astia vin si va baga sub nas incontinuu aceleasi si aceleasi mizerii, precum cei care distribuie fly-ere pe strada (apropo, nici macar o singura data nu am primit vreo informatie utila din asa ceva) intoarceti capul si mergeti mai departe.
Doar asa vom putea trece de ora 17.00.